Non importa la forma del tuo corpo o la tua età biologica, importa che tu impari a piacerti.

Questo è un suggerimento che tante volte do a me stessa, soprattutto quando mi accorgo di stare reagendo solo a come gli altri mi vedono o mi vorrebbero, e che dico spesso nei miei seminari e nel mio secondo ebook di prossima uscita “Risveglia il piacere”!

Dopo SessualMente e grazie alle domande e le curiosità di innumerevoli lettori, sono andata all’esplorazione del piacere nelle sue molteplici forme e di cui vi offro un anticipo.

L’osservatore crea in ogni momento, con la sua stessa presenza ed energia, degli effetti su ciò che osserva. Perciò, se vuoi risvegliare la gioia di vivere e il desiderio verso il piacere, è essenziale per prima cosa esplorare la tua energia sessuale, in quanto fonte naturale di piacere.

Ti sei mai chiesto/a cos’è per te il piacere?

A cosa lo associ, quali sensi coinvolgi, quali sensi non consideri e perché?

Piacere è sentire la propria energia scorrere dentro il corpo, creando attrazioni, scelte, movimenti, gioia, in poche parole vita!

Vivere con il piacere in corpo vuol dire star bene con te stesso/a, deliziandoti dei momenti di silenzio, come di un buon cibo per il tuo palato, dell’odore di un fiore o della pelle, del suono della tua voce e dei suoni che ti arrivano dall’esterno, di un orgasmo che, interrompendo momentaneamente il controllo della mente, è vissuto con pienezza, della vista dei colori e delle innumerevoli forme della natura, compresa quella dell’essere umano così come la natura lo ha creato, del movimento dell’aria e del vento che ti accarezza il corpo, come dei movimenti del tuo corpo mentre respiri, cammini, gesticoli.

Attraverso la sessualità, il piacere si radica nel corpo e noi sperimentiamo la sua totale incarnazione, quanti stimoli e messaggi ha da darci quel meraviglioso involucro che ci permette di fare esperienza!

Nel tuo corpo comincia tutto.

E partendo dal piacere fisico è possibile vivere delle esperienze estatiche e di gioia del cuore, se associamo ad esso l’intenzione consapevole di espandere la nostra energia, collegando cuore e genitalità e corporeità (mi riferisco ai centri energetici corrispondenti: al centro del petto hai il chakra del cuore, e tra ano e genitali hai quello collegato alla sessualità).

Se comprendi come funziona sessualmente il tuo corpo, il modo in cui risponde alle sollecitazioni piacevoli, aumenterà il tuo livello di piacere, la tua soddisfazione sessuale globale, la tua vitalità ed il tuo piacere verso la vita stessa!

A cura di Maria Rosa Greco
Autore di : Risveglia il Piacere, SessualMente

Una comunicazione chiara e diretta è tra le componenti che rendono più piacevole e completa una relazione, che prevede non solo un incontro di menti o di cuori, ma anche un’intesa di corpi.

Nelle relazioni che prevedono un’interazione di tipo sessuale, molte persone attendono di comunicare con il partner o con altre persone (per chiedere consigli o aiuto terapeutico) quando è troppo tardi per trasmettersi sensazioni ed esperienze piacevoli e si è giunti ormai a una fase di comunicazione accusatoria, o distorta, o in cui si nega la realtà, o che comunque non arricchisce la relazione.

Vivere il più a lungo possibile esperienze di vita in cui si cavalca l’onda del piacere, della soddisfazione, della creatività, dell’entusiasmo, dell’intesa è un ottimo modo per creare nella nostra mente percorsi diversi, anche dal punto di vista neuronale, che facilitano il nostro benessere psico-fisico.

Espandere tali modalità in più contesti di vita è il primo antidoto contro il “morso dell’insoddisfazione”: tuffarsi con piacere nei colori, nel gusto e negli odori di un piatto di pasta, tuffarsi tra le onde del mare, in un abbraccio fraterno o amoroso, tra le pagine di un libro con una trama coinvolgente, tra le scene di un film appassionante, nel tocco e nelle carezze degli abiti sulla pelle, nel contatto fisico tra due corpi etc.

Perché spesso si vive l’insoddisfazione? Per non intraprendere una scelta attiva nel mantenere viva una relazione.

In una relazione non è assolutamente vero che “le cose vanno da sé”, piuttosto vanno guidate e scelte… per poi andare da sé. Questo vuol dire, ad esempio, che l’energia di attrazione tra due partner va alimentata. Per vivere in maniera appassionata e gustare il piacere è necessario mantenersi quanto mai “svegli” nei confronti della propria vita, delle proprie relazioni, delle proprie scelte.

Ecco perché nel mio ebook propongo esperienze ed esercizi semplici ed efficaci per risvegliare l’energia sessuale che è anche l’energia della vita!

Comunicare le sensazioni che si provano, la propria attrazione verso il partner, ciò che è piacevole e ciò che è spiacevole ricevere, parlare del proprio piacere, delle proprie reticenze e difficoltà contribuisce a mantenere una vicinanza emotiva ed un’attenzione appassionante che sono indispensabili in una relazione sessuale.

Il mio ebook è uno strumento che facilita consapevolezza e cambiamenti sia a coloro che lo usano perché hanno disagio a vivere con naturalezza l’area della sessualità, sia a coloro che vogliono semplicemente (… e non è poco!) conoscersi meglio, conoscere la psicologia del femminile e del maschile, riscoprire e imparare a vivere pienamente il proprio piacere nella sessualità e nella vita.

Espandere le proprie aree di benessere è piacevole, stimolante ed ha di per sé un effetto di guarigione perché togliamo spazio alle nostre zone d’ombra e che consideriamo spiacevoli.

Se ci paragoniamo ad una bottiglia, più ci riempiamo di esperienze piacevoli più, naturalmente, lasceremo meno spazio a quelle spiacevoli… La nostra attenzione è limitata, come limitata è la capienza della bottiglia. Il segreto sta nell’acquisire nuove consapevolezze, nuove esperienze e spostare la nostra attenzione sempre più verso ciò che ci piace (anche un’esperienza che giudichiamo sgradevole può essere trasformata nel suo opposto).

In realtà, i due aspetti si incrociano, scontrano, combinano continuamente. È solo una questione di punti di vista: gli stimoli e i suggerimenti che trovate nel mio ebook lo dimostrano!
Cambiare il proprio atteggiamento dal risolvere ciò che non va al modificare e potenziare ciò che può dare più piacere è mille volte più salutare!

A cura di Maria Rosa Greco
Autrice di SessualMente

In Socializzazione Vincente ho indicato molte strategie per socializzare con chiunque e ovunque utilizzando dei metodi naturali e ho evidenziato che “ è sbagliato avvicinarsi ad una persona pensando a cosa dire per piacerle. Al contrario devi avvicinarti per capire se piace a TE! “. Ma a volte non basta!  Le gambe tremano! Temi di bloccarti o di sembrare ridicolo! Questa volta ti insegnerò un metodo nuovo per eliminare le tue paure!

Prima di tutto devi comprendere come ragionano le ragazze : L’uomo insicuro ammazza l’attrazione! Un tipico esempio da spiaggia : un giorno sono arrivati tre ragazzi veramente belli. La zona era ricca di belle ragazze, alcune anche chiaramente interessate, e i ragazzi sono diventati chiassosi con il testosterone al massimo ma nessuno ha trovato il coraggio di avvicinarsi a parlare con una donna! Dopo qualche giorno le ragazze avevano perso ogni interesse e i ragazzi erano sempre tra di loro, quasi sempre in silenzio!

Cos’è successo? Hanno esitato perché hanno usato la “Regola del Forse” :

1. Forse è già impegnata…
2. Forse non vuole essere disturbata…
3. Forse non sono abbastanza simpatico…
4. Forse sta per arrivare il suo ragazzo…

La Regola del Forse è subdola perché agisce anche dopo avere perso l’occasione di conoscere ragazze e te ne stai andando:

1. Non mi sono avvicinato ma forse era già impegnata…
2. Non mi sono avvicinato ma forse non voleva essere disturbata…
3. Non mi sono avvicinato ma forse non sarei stato abbastanza simpatico…
4. Non mi sono avvicinato ma forse stava per arrivare il suo ragazzo…

La Regola del Forse è altamente distruttiva perché blocca le tue azioni e in seguito le giustifica impedendoti di migliorare. D’ora in poi ragiona con la “Regola del SI” ! Impara a ragionare in questi termini :

Se stai fermo tutte le ragazze che ti circondano sono dei NO. Se invece ti avvicini possono diventare dei SI!!!

Con questo sistema comprenderai che non hai più il tempo di pensare alle conseguenze dei FORSE perché i No sono già lì. Tu rimani fermo, senza parlare e senza avvicinarti? Nulla è cambiato perché era già un No e continua ad essere un No! E pensi “Se anche senza fare niente è già un No allora vale la pena di avvicinarsi per ottenere qualcosa in più!” Non puoi peggiorare il risultato, puoi solo MIGLIORARLO!!!

La “Regola del SI” lavora anche quando hai perso le occasioni e te ne stai andando. Se ad esempio avevi vicino una ragazza e non hai aperto bocca penserai “Che stupido sono stato, era già un No e non ho trovato la forza di farlo diventare un SI”. La prossima volta ce la devo fare perché non ho nulla da perdere!”.

Ricorda che le giuste motivazioni sono potentissime e ti consentono di ottenere dei risultati! Pensa se la nostra Nazionale scendesse in campo con la voglia di vincere ma anche con la paura di perdere. Molto probabilmente la partita finirebbe con uno 0-0 e i giocatori si giustificherebbero dicendo che forse se avessero attaccato avrebbero rischiato di perdere. Ma se la partita iniziasse con uno 0-1 a loro sfavore? Tutti i giocatori si impegnerebbero ad attaccare perché non avrebbero più niente da perdere! E se riuscissero a ribaltare il risultato festeggerebbero come dei pazzi! Ed è la stessa cosa che farai tu quando partendo da un No lo ribalterai in un SI e otterrai una bella conoscenza! Quindi inizia da adesso ad usare la Regola del SI !

A Cura di Fabio Galetto
Autore di “Da Timido a Vincente” e “Socializzazione Vincente”

Alcune sere fa una Beauty Farm ha ospitato, tra attrezzi ginnici e candele profumate,  una ventina di persone raccolte in un’atmosfera molto chic ma ugualmente informale ed intima… il pretesto era la presentazione del libro “Il Condominio” scritto da Claudia Riva, sorella dello storico chitarrista di Vasco.

Un attore recitava alcuni brani del libro accompagnato dalla chitarra egregiamente suonata da Christian, personal trainer appassionato di musica mentre la bella autrice era pienamente partecipe con l’intensa energia che emanava.
Il libro racconta in maniera autobiografica la storia sentimentale di Claudia che lei stessa paragona  ad un condominio in cui colloca ad ogni piano un “fidanzato”.

Una struttura verticale che dallo scantinato la porta al piano terra senza cortile, fino a salire man mano al primo piano con vasto terrazzo e poi ancora… e ancora… si sale… sempre più su perché, come dice lei, ogni storia sentimentale ti permette di fare un passo avanti e quella successiva si concatena e ti fa salire un altro piano ancora.
Claudia rispondeva divertita alle nostre domande di cui alcune di pura curiosità sui suoi trascorsi sentimentali. Ci ha confessato come ogni volta che ha iniziato una relazione, come ad ogni donna succede, vi abbia “creduto” veramente, sperando in fondo che fosse l’ultima… per poi accorgersi che c’è sempre un piano “migliore”.

In qualche periodo della sua vita ha scoperto con un po’ di amarezza di essere in “multiproprietà” e confessa di non essere ancora arrivata all’attico “investimento per la vita”.
Mentre ascoltavo questa ragazza dallo sguardo disincantato ma dal cuore romantico, ho potuto riflettere su questa modalità tipicamente femminile di  “progettare”, “investire” e “migliorare la relazione… proprio come succede per la costruzione di una casa.

Noi donne tendiamo a voler raggiungere la perfezione (ovviamente del tutto soggettiva e personale) nel rapporto, e ancor peggio abbiamo l’intima aspettativa che anche il nostro compagno possa cambiare per diventare realmente quello che noi abbiamo sognato che fosse.

Ovvio che lo facciamo con le migliori intenzioni e sacrosante convinzioni ma i risultati sono quasi sempre deludenti, infatti l’uomo con questo atteggiamento finisce per sentirsi sbagliato ed inadeguato e: o fugge finchè è in tempo oppure si sforza di cambiare veramente ma questo lo rende un po’ goffo e finisce per essere abbandonato dalla donna che in quel momento lo vede privo di personalità.
Ho volutamente esasperato i concetti ma non credo di essermi discostata più di tanto dalla realtà. E mi piacerebbe sapere dai signori uomini: “Ma anche voi credete che ci sia sempre una donna migliore di quella con cui state?”.

A Cura di Stefania Carnevali,
Autorice di “Piacersi per Piacere”

Nella prima parte di questo articolo ho parlato di come, attraverso la corretta impostazione di un obiettivo e un salto mentale nel futuro, sia possibile stimolare il proprio cervello e attivarlo per la ricerca delle risorse che consentono di fare ciò che ci piace.
E se nella prima parte abbiamo compiuto azioni esterne come impostare correttamente un obiettivo per ottenere un processo mentale in grado di farci fare ciò che ci piace, nella seconda lasceremo tutto quel che ci coinvolge così com’è, sfruttando altre capacità della mente e cambiare la percezione che abbiamo di quello che c’è… per farcelo piacere.

Vi ricordo che è più facile cambiare le cose esternamente che internamente, ma se per un’infinità di ragioni ritenete di essere “incatenati” in una realtà che non vi piace, e di cui non potete fare a meno perché…(dovreste dirmelo voi ), allora c’è l’altra soluzione: Farsi piacere ciò che si fa.

Avete sentito dire che c’è sempre un lato positivo in ogni problema?
Sì ! tutto ciò che chiamiamo problema non ci pare mai un granché solo perché lo abbiamo archiviato nel nostro cervello nel reparto delle cose che ci procurano una sensazione sgradevole; ma vi assicuro che per ogni problema c’è sempre una prospettiva da cui guardarlo per trasformarlo in “opportunità”.
Non è detto che un’esperienza considerata un problema, una volta archiviata in un posto, sia destinata a rimanere lì per sempre.

Le tecniche di PNL insegnano come si possa cambiare (ristrutturare) un pensiero e renderlo diverso da come è stato acquisito la prima volta. Ma questo presuppone che conosciate questa neuroscienza oppure che ci sia un “programmatore” lì con voi per farvelo fare. Di sicuro sarebbe il metodo migliore; ma dato che so che c’è sempre un altro modo per ottenere un risultato… tenterò di proporvi un’alternativa.

Vorreste in un sol colpo “ristrutturare” tutte le convinzioni che avete sul fatto di esser stati qualche volta sfortunati?

Bene! Prendete il ricordo più recente e PIU’ BELLO che vi viene in mente, riferito a ciò che oggi avete.
Non una cosa “ Così così”…, ma quella COSA GRANDE COSI’ !!!!!
Assicuratevi che l’emozione scaturita dal pensare a quella cosa vi abbia aumentato i battiti cardiaci e prodotto un intenso piacere.
Adesso, pensate a quante coincidenze sono servite per ottenerla…
E ora, pensate quant’è vero che fan parte di quelle coincidenze anche i contrattempi e le sfighe che vi sono capitate… senza le quali - di sicuro - qualcosa sarebbe andato diversamente e sicuramente non avreste proprio questa BELLA COSA GRANDE COSI !

Mentre scrivevo io pensavo a mio figlio nato da poco più di 20 giorni… e mi è bastato questo pensiero per ristrutturare in modo meraviglioso tutto quello che nel mio passato c’è stato e che consideravo negativo; poiché senza tutto quello che c’è stato ci sarebbe il rischio che lui- proprio lui – oggi non ci sia.

Basta poco a cambiare la storia vero?

Tony Robbins dice: “Non è mai troppo tardi per aver avuto un’infanzia felice”. E si riferisce proprio a quello che ho appena detto quì.

Prendete per esempio il caso di un mio conoscente che ha avuto un incidente con la sua- amata- vespa nuova. Era talmente arrabbiato al punto da maledire con tutti i vocaboli che conosceva la ragazza che gli tagliò la strada. La stessa ragazza che poi sposò e oggi è madre dei suoi – amati – figli. Una ragazza che viveva altrove e che se non fosse stato per quell’incidente –forse – non avrebbe mai conosciuto.

Se ripensate adesso al vostro “incastro” e se ripensate alla risposta che- sopra- avete trovato sul perché non potete cambiare, allora avete in mano alcuni lati positivi da considerare e su cui far leva per ristrutturare i vostri pensieri. Dovrebbe bastare a farvi apprezzare di più ciò che state facendo.
Le cose attorno a voi non cambieranno, ma cambierà la sensazione che voi provate pensando a quelle cose… e vi assicuro che un eventuale desiderio di cambiare ciò che vi circonda è sempre mosso dall’idea di ricavare questa stessa sensazione.

In conclusione, ora sapete come si possono sfruttare le due opportunità per ottenere sempre lo stesso scopo: l’incontro con il piacere.
Qui è davvero valida la massima (rivista e adattata) che se la montagna non và a Maometto, Maometto può sempre andare alla montagna; e il risultato sarà sempre l’incontro tra i due.
Ora, sai come è possibile usare il cervello per ottenere il piacere. Scegli ciò che preferisci tra fare ciò che ti piace o farti piacere ciò che fai…non sarà questo l’importante!
Ciò che conta è che in entrambi i modi puoi trovare il piacere…e credo che sia proprio quello che tu vuoi.

Tutto quello di cui hai bisogno per impossessarti della capacità per fare ciò che vuoi o per farti piacere ciò che fai è in questi tre prodotti

	Obiettivi, di Giacomo Bruno Strategie per la Gestione del Tempo e il Raggiungimento degli Obiettivi Come scrivere quali sono i tuoi obiettivi, come formularli affinchè si trasformino in una realtà concreta e raggiungibile. La formula segreta e le strategie più efficaci che rendono i tuoi obiettivi più immediati!
	La Nuova Legge di Attrazione, di G.      Bruno & V. Grunert Come Trasformare i Tuoi Sogni in Obiettivi Concreti e Realizzabili Il libro “The Secret” di Rhonda Byrne ha venduto milioni di copie e ha diffuso in tutto il mondo il concetto di “legge di attrazione”. E la PRATICA? La “Nuova Legge di Attrazione” ti fornisce la risposta!

A cura di Roland DelVecchio
Autore di “ La Bussola di Roly” e “ Lo Stato SDV” e “ La Libertà di Raimondo”

In un’intervista radiofonica il noto psichiatra Vittorino Andreoli ha commentato il moderno modo di relazionarsi o meglio di cercare un approccio con un partner,  tramite chat, annunci e agenzie matrimoniali e delle sempre crescenti difficoltà di costruire una relazione stabile e appagante, lungi dal giudicare questi metodi, ha però affermato che il problema della crisi dei rapporti di coppia nati  grazie a questi metodi sta a monte.

In pratica non è importante il mezzo che si utilizza per cercare un nuovo partner ma il fatto che l’individuo “deleghi” totalmente la riuscita o meno dell’incontro a qualcosa o qualcun altro senza assumersene in prima persona la responsabilità.

In agenzia matrimoniale se non si trova il partner affine la colpa è del consulente che non è riuscito a capire le vere esigenze personali (esempio tipico: a me piace il mare e a lui la montagna, se il matrimonio si rompe è perché “ da quando il computer è entrato in questa casa sono iniziati i nostri problemi, lei chattava sempre e ha trovato il bellimbusto”  per arrivare alle frasi paradossali del tipo “anche il matrimonio non è più quello di una volta!”)

Quindi si cerca un colpevole, un qualcosa  o qualcuno su cui scaricare il fallimento della propria relazione ma così facendo si sposta l’attenzione da sé stessi a qualcosa di esteriore e alla fine il prof. Andreoli  ha focalizzato il vero nocciolo della questione ossia: è l’individuo in  sé  ad avere dei problemi e non: la “coppia”, il partner, il matrimonio, la società, il governo etc etc…

Ha definito gli uomini affetti da sindrome di Peter Pan e le donne da quella della Bella Addormentata…due fiabe per l’appunto ma destinate ad avere, anziché il classico lieto fine  “e vissero felici e contenti”, un epilogo molto meno romantico.
I moderni  Peter Pan  sono:

1. Il ragazzo dai 30 ai 35  che abita ancora con i genitori e non pensa minimamente a schiodarsi da questa comoda situazione a volte prendendo come alibi il fatto che con i 1000,00 euro al mese non  può sicuramente mantenersi e prolunga per un tempo oltre il dovuto la condizione di “figlio” che ovviamente non è mai pronto ad assumere il ruolo di marito, capo famiglia e genitore e quindi più che una compagna cerca una “mamma”  ma quale coetanea è disposta a prendersi in affido un bamboccione?

1. L’uomo dai 40 ai 55 anni che dopo un lungo rapporto matrimoniale o convivenza, spesso con prole, si ri-trova single o perché ha casualmente  incontrato una ragazza che gli fa “battere il cuore” come a vent’anni, o perché la compagna l’ha lasciato (spesso di stucco) per un uomo più affascinante coinvolgente e meno noioso (che a sua volta ha lasciato la sua partner). Ma molto spesso (per non dire sempre) la relazione immediatamente successiva a quella storica non è destinata a durare a lungo, proprio perché nata sotto la spinta di un troppo facile entusiasmo o per riempire il vuoto di una solitudine difficile da sopportare.

Quindi questo Peter Pan di mezza età decide di “non soffrire più” volando da un flirt all’altro senza mai effettivamente impegnarsi totalmente, entrando nei rapporti con grandissime riserve mentali che minano già in partenza il coinvolgimento necessario alla riuscita di un rapporto soddisfacente.

Le Belle addormentate sono:

1. Tutte le donne.

Dentro ogni donna c’è la speranza che con l’arrivo “dell’uomo giusto” la vita sarà  migliore, più colorata e appagante e fino a quel momento si rimane in uno stato di trepidante attesa, insomma si pensa che la vita vera si vivrà solo quando ci sarà il fatidico incontro.

Nel mio ebook “Piacersi per Piacere” ho scritto  dell’analogia con la Bella addormentata  molto tempo prima di ascoltare il prof. Andreoli e suggerisco appunto di non rimanere troppo a lungo addormentate perché il principe arriva quando siamo sveglie.
Come diceva Andreoli  il percorso da fare affinchè  le relazioni affettive e sentimentali possano funzionare è individuale e personale. Come?

Ognuno troverà i modi più adeguati. Può essere sufficiente leggere e mettere in pratica i suggerimenti di alcuni libri e ebook che trattano argomenti inerenti all’autostima, alla seduzione e alla comunicazione.

Oppure affidarsi  ad un esperto coach o counseller e nei casi più complessi ad uno psicologo o psicoterapeuta, oppure iscriversi a corsi e seminari di crescita personale.
Insomma la prima cosa da fare innanzi tutto è assumersi le proprie responsabilità e capire che per migliorare i rapporti di coppia, oggi diventati quasi impossibili da sostenere, non è assolutamente utile dare la colpa alle situazioni, alle cose, o agli altri.

Quindi se vi accorgete di pronunciare qualcuna delle seguenti frasi:
“Io non credo più nel matrimonio”, “…tanto l’amore non è eterno…”, “Tutti gli uomini sono uguali”, “tutte le donne prima o poi rompono…”, “La colpa è sua perché è cambiato/a”…

Attenzione, state cadendo nella trappola di attribuire a qualcosa al di fuori da voi la responsabilità della riuscita o meno di un progetto d’amore.
Altra cosa fondamentale è uscire il più velocemente possibile dal vicolo cieco dei sensi colpa spostando la propria attenzione alla ricerca della conoscenza di voi stessi.

A Cura di Stefania Carnevali,
Autrice di “Piacersi per Piacere”